mandag den 24. juni 2013

Under 4 timer!

..Og så er det sluuut! Student 2013! Det lyder godt. Engelsk er min sidste eksamen, og det er bestemt ikke noget jeg er glad for .. jeg kan godt snakke det, det er bare noget jeg helst vil undgå..

Ønsk mig held og lykke!!


torsdag den 20. juni 2013

Sommer, jeg elsker dig.

Vejret har da bare været helt fantastisk idag. jeg ved godt at man ikke må brokke sig, når vejret endelig er godt men det har næsten været lidt for varmt idag.
Min dag idag er gået med en tur i en genbrugsforretning sammen med N, men vi fandt desværre ikke noget. Så tog vi hjem til M og hyggede ved hans pool, nogle tog en dukkert.


Mine forældre har 21 års bryllupsdag idag, så vi drak noget champagne derhjemme og tog ud og spiste dejlig 2 retters menu på Café Victoria. Vi fik en ret lækker dessert.






Nu vil jeg tage i byen med Phillip og mødes med en masse dejlige venner! Selvom at man skal læse op til eksamen kan man jo godt hygge sig om aftenen .. og så står den på spørgetime i morgen kl. 10.00. Bonus! 4 dage til hue!




onsdag den 19. juni 2013

Hjemme workout.

Fik nok af eksamenslæsningen og tænkte at jeg ville træne lidt. Jeg fandt en video på youtube hvor man træner abs, balder og lår. Selvom at det kun varer 15 minutter, så kommer man godt nok til at svede! Jeg vil se om ikke kan jeg kan huske at bruge den lidt oftere.





5 dage til at studenterhuen sidder på hovedet, wuhu!

søndag den 16. juni 2013

Jeg ved ærlig talt ikke hvad jeg skal sige.

Lige nu er jeg en blanding af rigtig sur, skuffet og ked af det. Jeg var i byen igår med nogle venner, og får af vide af min veninde at hendes rigtig gode veninde, som jeg også kender, knalder med M. Jeg blev selvfølgelig sur og ked af det men jeg glemte det ret hurtigt og havde en rigtig god aften. Da jeg så skulle hjem, sad jeg på Nørreport alene og ventede på mit tog, da M kommer gående sammen med hende tøsen han knalder med. Jeg går hen til M og siger at jeg ved det med ham og tøsen og at jeg håber at han får arbejdet rigtig meget (da det var hans grund til at droppe mig). Han forsøger at forklare mig at der ikke er noget imellem dem, og at det kun er sex. Jeg siger ikke så meget til det, går min vej og bryder fuldstændig sammen. Mit tog kommer og jeg sætter mig ind og sidder for mig selv, da M kommer hen og sætter sig foran mig, uden tøsen. Jeg siger at jeg skal af om 2 stop, men han insisterer på at jeg skal køre med ham videre, som jeg så gør. Han forsøger igen at forklare at der ikke er noget imellem dem, og at han ikke vidste at vi kender hinanden. Jeg sidder stadig og stortuder og vrøvler om at jeg stadig ikke kan forstå at det ikke er os to mere, da 2 piger han kender kommer gående, meget fulde og stopper op ved os. De står og griner og M prøver at forklare dem at det er et dårligt tidspunkt, da han selv begynder at grine. Jeg siger så at det der gider jeg ikke, og rykker mig en plads væk fra ham. Han går hen til sine venner, står af toget og forlader mig grædende. 

Aldrig er jeg blevet behandlet så respektløst af en, som skal forestille at holde af mig. Aldrig er jeg blevet løjet så meget overfor, for kun at skabe falske forhåbninger oppe i mit hovede. Han påstår at han gik fra mig, fordi han ikke havde tid pga. sit arbejde, men går man ind på hans facebook, ser man billeder af ham og tøsen, sammen med dem han arbejder med og jeg hører fra min veninde at han har brugt hele weekenden sammen med hende. Han er åbenbart ikke moden nok til at fortælle mig hvordan tingene virkelig er, som er at han gik fra mig fordi han ikke havde følelser for mig mere. Jeg er så færdig med at forsøge at være hans ven. Han skal ud af mit liv nu

lørdag den 15. juni 2013

Musikken.

Musikken reder mig de her dage. De får mine tanker væk fra det hele. Men jeg har det heldigvis også meget bedre. Jeg er blevet fuldstændig forelsket i NOAH's nye album. Især numrene Ekko, Tilbage til mig selv og Dine fodspor hører jeg på repeat. Godt nok kan det gøre lidt ondt i maven når jeg hører nogle af sangene, men det skal ikke stoppe mig.
Jeg var i byen igår sammen med Phillip og min ven M og det var helt vildt sjovt. Fulde blev vi! Det er godt nok lang tid siden at jeg har danset så meget. Der skete noget meget meget mærkeligt, som jeg helt seriøst aldrig havde forestillet mig skulle ske. Jeg skriver sikkert om det senere ..

Nu vil jeg tage over til C og få noget mad og hygge med venner senere.





fredag den 14. juni 2013

Tilbage til mig selv.

Jeg går tilbage til mig selv. Lukker verden ude, slår drømmen ihjel. Alt det du viste mig, var den forkerte vej. Alt det du finder er det du flygter fra. Alt det jeg mister er det eneste jeg har.
Find din vej, og find dig selv men du vil savne mig der hvor du tager hen. Jeg går tilbage til mig selv.
Jeg går tilbage til mit sted. Jeg ville ønske du kunne se mig, se mit hjerte, det ligger lige her. Hvis dine øjne kunne se mig, se det jeg ser. Du kunne se helt ind, hvis dine øjne kunne se mig. Jeg lukkede dig ind og gav dig mit hjerte. Du tog afsted og tog mine drømme. Hvad hvis jeg kunne tage med? Med dig. Jeg går tilbage til mig selv.



tirsdag den 11. juni 2013

Av min mave!

Savner ham nu og det gør ondt! Sidder og skriver 24-timers eksamensopgave og det gør det altså ikke lettere at sidde og savne en, som man ved at man ikke kommer til at se på samme måde igen .. er på 10'ne time nu og jeg er SÅ udmattet. Glæder mig så meget til at eksamen er overstået i morgen og jeg kan vinke farvel til IØ for evaaar.
Jeg ved stadig ikke om jeg skal tage med på fredag når jeg ved at M kommer.. selvfølgelig har jeg lyst til at se ham, mere end noget andet, men jeg er bare bange for at jeg så bare får et tilbagefald, hvilket jeg for alt i verden ikke har lyst til, for det er virkelig det værste jeg nogensinde har oplevet. Jeg har heller ikke nogen at følges med .. stakkels mig.

mandag den 10. juni 2013

Helt ok.

Igår var ikke en særlig god dag, grundet alt det der var sket mellem mig og M, mht. byen i torsdags og at han nu helt var stoppet med at svare mig. I morges var jeg også et godt stykke nede i kulkælderen men så tiggede der en sms ind, som var fra M, hvor der helt kort stod "Tillykke med jobbet :)" og det har helt seriøst reddet min dag. Det er så sindsygt hvordan jeg kan gå fra det ene øjeblik med nærmest mavesmerter, fordi jeg er så ked af det, til det andet øjeblik hvor jeg har det godt, ingen smerter, ingen tårer, pga. en lille sms. Jeg er så taknemmelig for at han skriver, selvom at jeg er pisse irriterende. Eksamenslæsningen går 10 gange bedre og jeg er 100% mere klar til eksamen i morgen, end jeg var igår.

lørdag den 8. juni 2013

Ramt bunden igen.

Alt er gået fra at jeg var blevet glad igen, og at jeg ikke tænkte på ham hele tiden, til at jeg tænker på ham konstant, græder hele tiden og skriver til ham hele tiden ..
Når jeg er sammen med andre, glemmer jeg ham, så jeg sørger for hele tiden at være sammen med nogle, selvom det er rigtig usmart når jeg burde læse til eksamen, men det kan slet ikke lade sig gøre når jeg har det sådan her.
Jeg har forstået at det at jeg tog min eks kæreste med i byen i torsdags, da M var på arbejde, var dumt gjort, men jeg havde ærlig talt ikke gennemtænkt det. Han var jo som sagt den eneste der kunne tage med mig den aften, og vi ville så gerne ud begge to, jeg havde bare aldrig forestillet mig at det ville gå ham så meget på nerverne. Det var jo ham der droppede mig, og når man gør det, er man så ikke klar til at den anden kommer videre, uanset om det så kan betyde at han skal se mig med en eks eller en hel ny? Han fortalte mig i torsdags at jeg godt kunne forberede mig på, at se ham kysse med andre piger når jeg var der, men jeg må ikke tage min eks kæreste, som overhovedet ikke er andet end en ven for mig, med i byen fordi han er der? Han får det til at lyde som om at det er ham der er offeret her.
Jeg kunne godt tænke mig at vide hvordan han har det i hele denne her situation, hvis bare han ville mødes med mig og snakke..

fredag den 7. juni 2013

Mega hammer forvirret.


Okay, M fortæller mig at jeg ikke skal holde mig tilbage, hvad angår fester, byen osv. bare fordi han er der, men så snart jeg dukker op i byen, hvor han arbejder, uden at jeg på nogen måde tager derhen fordi han er der, men fordi det er der jeg plejer at tage i byen, der det er billigst for mig, og der alle mine venner er, så er det lige pludselig forkert. Og så skal jeg vide at jeg godt kan komme til at se ham, stå og kysse med en eller anden trunte han lige tilfældigvis har mødt, for "han vil jo gerne slå sig løs". Come on, det er 4 dage siden du droppede mig, du påstår at du stadig er mega hammer vild med mig, og at der ikke er forskel på at være forelsket og bare at være vild med en person? Så kan jeg simpelhent ikke få tingene til at hænge sammen.  Hvis du siger alle de der "søde" ting, for at få mig til at få det bedre, så stop det. Nu. 

Jeg har ikke lyst til at skulle sige nej, hvis en veninde inviterer mig i byen en torsdag på a-bar, fordi M arbejder der. Det kan godt være at jeg så må bide i det sure æble, men det er mit valg, og jeg har ikke brug for at få en tale om, hvor dumt andre synes det er, eller at jeg kan komme til at opleve ting, som ikke vil gøre at jeg får det bedre. Det kan godt være at det er et mega dårligt valg, men det er mit valg, og jeg tackler det her på min måde. 

Inderst inde går jeg jo stadig med et håb om, at en dag vil han fortælle mig at det var en fejl, den beslutning han tog, og alt vil blive normalt igen. Når han fortæller mig at han har en idé om at han kan blive forelsket igen og komme tilbage til mig, så er det jo det jeg går og håber på. Jeg vil ud af det her smertehelvede og jeg vil have ham tilbage som jeg er smask forelsket i og som jeg elsker mere end noget andet. Jeg kan ikke forstå at han ikke er forelsket i mig mere. 

torsdag den 6. juni 2013


Hørte denne sang for nogle dage siden. Jeg er egentlig ikke 100% vild med sangen, men hendes stemme synes jeg er helt fantastisk. Har set noget med at hun var med i Voice? Så det ikke selv, men så er hun sikkert stor i forvejen, jeg har bare først opdaget hende nu.

Ved at blive menneske igen.

Idag har jeg det faktisk okay. Jeg er ikke nået til det punkt (endnu) hvor alt virker håbløst og jeg skal foretage mig noget hele tiden, for ikke at knække sammen. Der har været så mange mennesker der har støttet mig, selv nogle som jeg ikke havde regnet med ville tilbyde deres hjælp og det er helt vildt dejligt, men jeg må indrømme at den person der har hjulpet mig mest, er M selv. Han kunne have valgt at cutte kontakten med mig men han har skrevet til mig hver dag og spurgt ind til hvordan jeg har det, og det har bare hjulpet så utrolig meget. Samtidig har han sagt at jeg bare kan ringe, skrive, sige hvis vi skal møde eller et eller andet, hvis jeg føler at jeg har brug for det. Jeg har aldrig oplevet, at en person på den måde vælger at tage ansvaret for det der er sket.
d. 14. er der stor fest for hele Niels Brock + andre gymnasier, og jeg ved at M vil være der, fordi han er med til at arrangere det. I starten tænkte jeg at jeg bare ville holde mig væk, fordi det ville gøre alting værre hvis jeg så ham, men nu overvejer jeg virkelig at tage derhen, fordi jeg tror at det er sundt at få afsluttet det på en ordentlig måde, ved at ses og få snakket lidt sammen, i stedet for at forlade hinanden midt på Nørreport, mens jeg tuder, hvilket var det der skete. Jeg tror jeg tager derhen ..

onsdag den 5. juni 2013

Lad mig ligge i sengen

Jeg er lige stået op, selvom jeg aller helst ville blive i min seng og bare sove smerterne væk. Det er jo fars dag idag, jeg kan bare ikke forestille mg at jeg på nogen måde kan være fed at have med i et selskab lige nu, hvor vi skal være glade ..
Jeg er stoppet med at græde, nu tænker jeg bare ikke på andet end ham og hvor meget jeg har lyst til at tigge og be ham om at tage mig tilbage. Det hjælper bare ikke når følelserne ikke er der fra hans side af.

tirsdag den 4. juni 2013

Værre end noget andet

M valgte at stoppe det vi havde, fuldstændig. Det kan godt være at det lyder voldsomt, men jeg har aldrig været så ked af det i hele mit liv. Jeg har nu grædt uafbrudt i 4 timer og det bliver ikke bedre. Bare nogle spørger om jeg er okay, uden at de ved hvad der er galt, trækker tårnene. Jeg har konstant lyst til at ringe til ham men jeg ved også bare at tingene kun bliver sværere hvis jeg snakker med ham. Jeg får utrolig svært ved at læse til eksamen nu, fordi der ikke er andet end ham i mit hovede. Jeg glæder mig virkelig til at denne her smerte forsvinder.

mandag den 3. juni 2013

Det går fremad.

I formiddags var jeg helt nede, men tingene er bedre nu. Ikke fordi der er sket nogen forandring.. Jeg har bare fået snakket med nogle veninder om tingene, og accepteret at det er sådan han har det. Godt nok er jeg ikke mindre ked af det af den grund, men jeg formår at lave nogle ting som holder det ude af mit hovede. Jeg frygter stadig i morgen, hvor vi skal snakke sammen om hvad vi gør. Det gode er dog at jeg skal ret mange ting i morgen, så jeg bliver distraheret stort set hele tiden.
Jeg ved egentlig ikke hvorfor jeg laver de her indlæg, det er bare som om at jeg får skrevet nogle ting ned, som jeg ikke får sagt til folk, og det hjælper lidt på det, i stedet for bare at holde det inde..

Det hele ramler sammen

Min mavefornemmelse igår viste sig at være rigtig. Jeg ved ikke hvor M og jeg står lige nu, og jeg frygter at når dagen er slut i morgen, at vi slet ikke står overhovedet .. Jeg prøver at tænke på noget andet, men det er bare svært når man sidder alene hjemme med sin historiebog foran sig. Jeg glemte også min køretime i morges, hvilket aldrig er sket før. Jeg skal til køreprøve i morgen, og jeg har virkelig ikke lyst til at fucke den op pga. det her. Selvom han siger at det jo ikke er slut endnu, så ved man bare godt hvad der kommer til at ske, når han fortæller en at han ikke har tid til at have en kæreste lige nu. Som om det overhovedet er muligt at tænke i positive baner lige nu. Jeg kommer til at hade når mine forældre kommer hjem, og jeg bare sætter en facade op og lades som om alting er ok. Jeg er så forvirret at jeg ikke ved hvad jeg skal gøre af mig selv.

søndag den 2. juni 2013

Det hele er jo bare great.

Er det noget lort at savne ham man holder mest af, når man dårligt har set ham i 4 dage? Jeg er nemlig kommet i tvivl..
Jeg har aldrig oplevet at være så bange, for at miste en person, som jeg er nu. Jeg er hele tiden bange for at sige de forkerte ting, og samtidig er jeg bange for at spørge ind til, om alting går ok, for hvad nu hvis de ikke gør? Så vil det jo bare gøre endnu mere ondt end det gør i forvejen. Det hele ender sikkert med at jeg står tilbage og føler mig dum, fordi jeg tænker for meget over tingene. Sådan er det jo altid.